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Desde entonces

Y no sé… Es una mezcla de nervios, asco y ansiedad, cada vez que te busco . Y es dulce y es triste, saber que no  queda mas que el recuerdo (que constantemente reprimo),  que mi prosa se pudre en algún lugar de tu habitación, o muy adentro tuyo, donde nunca pude estar. No, atrás quedaron todos esos detalles, lo de ahora es arte por el arte, me entedes? Aún cuando me oprime el pecho y me da por llorar por lo que no tengo, esa parte que regrese con una nota adjunta… dibujos, recuerdos, la felicidad. Pensar que pude darte el mundo,y lo único que hice fue robarte el aire. Ya, perdoname si te hice llorar.  Por donde lo veas, duele. 

Pero no se puede seguir así, es lo mas alejado al ideal de “vida” , eso de vivir añorando, ahogado en las lágrimas, con el orgullo atravesado en la garganta y el puñal clavado en el alma. El drama. La vida igual continúa. Y suele acontecer que dos extraños se vuelvan tan cercanos, que el uno se vuelve la ventana al mundo del otro,  su universo , la ubicuidad… Sus noches y dias . Y luego terminar en la nada. Entonces el mundo se vuelve un lugar extraño. Peu a peu, la imagen se torna borrosa. Ves? ya no escribo, ya no existo. Hace frío aca desde entonces, pero de vez en cuando hay alguien para calentar.

Porque también busco la cara de viejos amigos en la multitud de rostros nuevos, y de igual forma te encuentro con el mismo nombre y mismos gustos . El mismo  nombre, si, pero con distintas letras. Y es como si la vida diera vueltas en espiral.

Sojourner.

25

Culpa. Porque para mi cumplir años no es motivo de felicidad;  estoy consciente de que no merezco lo que tengo y quienes me rodean, y en realidad no poseo nada. No,  no es la edad,  es el tiempo el que no me sienta bien, es la vida que aun no he aprendido a apreciar (sabores en el rango de lo agridulce a amargo hasta ahora), y no puedo hacer mas que continuar. De alguna forma,  25. Puedo, con certeza, decir que la mala hierba nunca muere, o que difícilmente muere. Soy un maldito hijo de puta.

Y las cosas que me entristecen? la gente viene y va… no voy a morir/vivir por alguien que no me aprecia. La mierda del mundo es precisamente eso, inconsciencia, incomprensión, ambición… y todo termina en confusión. Si te corte de mi vida,  probablemente me diste las tijeras para hacerlo . Por que no merezco el amor de quienes me rodean, no puedo elegir que te quedes, eso es asunto tuyo, trámites espirituales, crecer atraves de las decisiones o hacerte mierda con las mismas, igual se aprende pero igual se pierde. Adiós, que te vaya bien, me despojo de tu tristeza porque con la mía es suficiente. Mi camino es hacia el horizonte, la incertidumbre, el deseo de descubrir. Eso,  vivir plenamente, no una existencia a medias, no una mentira, una promesa ,no miseria. Y aun asi, todo me duele.

Y hasta ahora el camino recorrido, no es nada comparado con la vida, con existir para disfrutar plenamente este momento, aun siendo efímero, dulce y doloroso . Tengo la esperanza de que aun falta lo mejor, que apenas empieza, que estoy en mi mejor momento ; la ilusión de que repentinamente deje de sentir culpa y pueda demostrar mi agradecimiento. Aprendí que poner el corazón en algo , más comprensión, es igual a amor.  No lo sé, quizás hoy sea fuerte, o probablemente débil, voluntad es todo lo que tengo , y  solo se qué me aferro a la vida que no elegí, al amor que no merezco y a los dones que no pedí. Existir… con un propósito.

-Sojourner

Noviembre II

Noviembre,
Renacimiento
Fragancia invernal que vuelves a mi
Queda atrás un nombre en el olvido
Escribo :
“No puedo esperar para hacerte mía “

La vida es mejor sin tu miseria ,
Sin tu poca humanidad
Te olvido, te olvidas
Beso tu memoria y digo adiós
“Esta tragedia ya esta purificada “
Y vuelvo.

Noviembre

Noviembre
Fin del mundo
Paso solo por las noches, me quedo y escribo.
Muere la musa en el olvido, sangran los recuerdos
Se asfixia un nombre en las vivencias diarias

Hago un pausa, y respiro
Me renueva, me estimula
Me da esperanzas y luego las arranca
doy gracias por la vida y me atrevo a soñar
Me marcho
Y yo solo quiero olvidar.

I think I’ve figured out what I must do. It’s been almost a whole fucking year going from heaven to hell , all the time and so fast… Actually it hasn’t been that bad since I get to knew lots of people and lots of other stuff. But my soul hurts and I’m fucking tired, and I’m afraid there won’t be any of me left if I keep it this way, so yeah, so long and goodbye… it’s not up to me anymore.

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